קבלו סקופ: לילדים יש חוש הומור מפותח, אפילו יותר מזה של מבוגרים! עדיין, מוטלת עלינו המשימה להמשיך לטפח ולפתח אותו. כשחושבים על זה רגע, האמת שזו משימה ממש כיפית. איזו מן משימה זו, להצחיק ילדים עם בדיחות לילדים, לספר סיפורי ילדים מצחיקים ואפילו לאגור כל כך הרבה בדיחות, מספיק כדי לכתוב ספר בדיחות לילדים משלכם. נשמע לא רע בכלל, אה?
למה כדאי לכם לספר בדיחות לילדים ?
בריאות הילד היא בין הדברים שהורים מתעסקים בו (ובצדק) הכי הרבה. מה יותר טוב לבריאות הנפש והגוף מאשר צחוק משחרר ואמיתי?
הצחוק משפיע על המערכת החיסונית, ההורמונלית ואפילו גם על השרירים (כן נו, בעיקר שרירי הבטן). כל הגוף שלנו נהנה מצחוק טוב!
בזכות חשיפה להומור וקומדיה כמו בדיחות משעשעות לילדים ובידור מותאם, אנחנו עוזרים להם להבין מה הם אוהבים ומה מצחיק אותם, לשבור את הקרח שנוצר בגיל ההתבגרות, ועל הדרך, לפתח את חוש ההומור שלהם (מי לא היה רוצה שהילד שלו יפתח חוש הומור מגיל צעיר?).
מתי ילדים מתחילים לפתח חוש הומור ?
אפשר לראות את הומור הילד מתחיל לפרוח עוד כשהוא בחיתולים. מחקרים מצאו שכבר מגיל שנה, הילד מתחיל לפתח את החוש הזה, ולהבין מה מצחיק ומה לא. כשחושבים על זה, עוד כשהם ממש קטנים, הם מצליחים להצחיק אותנו עם כל מיני מעשים שטותיים ומשעשעים, אפילו כשזה לא בכוונה.
תחשבו על זה ככה, לספר בדיחות ארוכות או קצרות לילדים בגיל צעיר זה בעצם השקעה לטווח הארוך. כל הורה היה מבסוט להריץ דאחקות ולצחוק עם הילדים שלו על אותם הדברים שמצחיקים אותו.
על ידי חשיפה מוקדמת לבדיחות מותאמות לילדים, סיכוי טוב שהילד יתפוס טרמפ גם על חוש ההומור שלכם. מעבר לכך, הוא אולי לא יגיד את זה, אבל הוא כנראה יהנה מהבונוס הזה של כישורים חברתיים טובים יותר בעתיד. איך אפשר שלא לאהוב את הילד שמספר את הבדיחות הכי מצחיקות בבית הספר?
כעת, היה לנו חשוב לרכז כאן את מיטב ההומור הצעיר הטוב ביותר שיכלנו לחשוב עליו, ולהפוך את הילד שלכם לקומיקאי ואפילו סטנדאפיסט צעיר. מבית הספר היסודי ועד לתיכון – הנה 50 בדיחות משובחות לילדים. צחוק נעים!
רשימת הבדיחות הטובות ביותר לילדים
- שאלה: איזו חיה נכנסת וישר מוחאים לה כפיים? תשובה: יתוש.
- שאלה: מה ההבדל בין תלמיד לזבוב? תשובה: זבוב עף ומפריע ותלמיד מפריע ועף!
- חולה אחד הגיע לרופא ואמר לו: "דוקטור, אני סובל מטחורים" הרופא: "מה חשבת, שתהנה מהם?"
- שתי פרות ברפת דיברו ביניהן, הראשונה: "שמעת על מחלת הפרה המשוגעת?" הפרה השניה: "כן, איזה מזל שאנחנו סוסות חחח"
- ביום הולדת בבית ספר רון חגג יום הולדת, בן שאל אותו: "לאן אתה רוצה ללכת?" רון: "למקום שלא ישבנו בו עדיין" בן: "אה אז בוא נכנס לשיעור"
- שאלה: כמה בנות צריך כדי להחליף מנורה? תשובה: אחת, אבל יקח לה 3 שעות לספר על זה לכל החברות בטלפון.
- שאלה: איך קניבלים בקיץ קוראים לאנשים ? תשובה: מנות חמות.
- קניבל עולה לאוטובוס עם ילד ומשלם על כרטיס אחד. הנהג: "הלו, משלמים גם על ילדים!" הקניבל: "חשבתי שמותר לעלות עם אוכל"
- מורה נכנסת לכיתה ושואלת את אחת התלמידים: "מה שלומך?" התלמיד: "הכל טוב" המורה: "אל תדאג עוד מעט יעבור לך"
- שאלה: איך קניבל מוצא בייביסיטר? תשובה: "דרושה צמחונית לעבודה!"
- שאלה: מה עושה בבריכה עורך דין? תשובה: תובע.
- שמנה אחת הלכה לדיאטנית ושאלה: "איזה תרגילים יעזרו לי לרזות??" הדיאטנית: "תתחילי עם להזיז את הראש ימינה ושמאלה" השמנה: "באיזה תדירות?" הדיאטנית: "כל פעם שמציעים לך אוכל"
- שי חוזר מבית ספר ואמא שאלה אותו: " מה למדת היום?" שי: "שבני ישראל עלו על חללית ענקית וככה חצו את הים" האמא הייתה בהלם: "מה?! זה מה שלימדו אתכם?!" שי: "לא, אבל אם אספר לך מה באמת למדנו את לא תאמיני לי"
- אישה אחת מסתכלת במראה ואומרת לבעלה: "אוף אני מרגישה שהשמנתי, ויוצאים לי קמטים ושיערות לבנות! אני ממש צריכה איזו מילה טובה עכשיו…" הבעל: "הראייה שלך מצויינת"
- שאלה: איך בלונדינית הורגת דג? תשובה: היא מטביעה אותו.
- איש אחד הולך לפסיכיאטר ואומר לה: "אני פה בשביל אישתי, היא לא מפסיקה לחשוב שהיא כלב!" הפסיכיאטר: "כלב? נשמע חמור! למה היא לא באה לכאן בעצמה?" האיש: "היא לא אוהבת לצאת מהמלונה שלה"
- עומר אדם הלך להופיע בבית כלא. אחרי ההופעה מגיע אליו אחד האסירים ואומר לו: "אני מעריץ שלך! יש לי את כל הדיסקים שלך, תמונות שלך, טוסטר, מקרר…"
- קניבלים תפסו מטייל שהלך לאיבוד , הכניסו אותו לסיר ענק, התחילו לחמם אותו ושאלו: "איך קוראים לה?" האיש: "מה? למה אתם צריכים את השם שלי?" הקניבל: "מה זאת אומרת? בשביל התפריט"
- שתי סיכות הלכו מכות עד שהגיע סיכה שלישית וצעקה "תפסיקו לריב ומיד!" הסיכות התעצבנו ושאלו: "למה מי אתה בכלל?!" הסיכה השלישית: "אני סיכת ביטחון!"
- זוג נשוי הלכו לטיפול זוגי. הבעל: "אני לא יכול איתה! היא כל-כך ילדותית!" המטפל: "מה היא עושה שגורם לך להגיד את זה?" הבעל: "היא גונבת לי את הצעצועים!"
- פסיכיאטר בבית משוגעים קיבל מטופל חדש. משוגע: "אנשים לא מאמינים לי שאני אלוהים" פסיכיאטר: "הבנתי, טוב בוא ספר לי על עצמך הכל מהתחלה" משוגע: "בראשית בראתי את השמיים ואת הארץ.."
- שאלה: מה המגזין האהוב על תאומות סיאמיות? תשובה: "ראש אחד"
- ילד אחד חוזר שמח הביתה ואומר לאמא שלו: "אמא! דרכתי למישהי על הרגל, מיד התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד" אמא: "איזה יופי, הודת לה על השוקולד?" ילד: "לא! דרכתי גם על השנייה"
- חולה אחד מגיע לבית חולים ואומר לרופא: "כשאני נוגע בראש – כואב לי, אני נוגע ברגל – כואב לי, אני נוגע בבטן – כואב לי! מה זה??" הרופא: "אדוני, שברת את היד"
- מורה למייקל : "אם יש לך 6 שוקולדים ואני מבקשת 2, כמה נשאר לך?" מייקל: "בגלל שזאת את שמבקשת…. אז 6"
- שאלה: למה בלונדינית עומדת בפינת החדר בחורף? תשובה: יש שם 90 מעלות.
- המורה שאלה את עדי: "אם בכיס אחד של המעיל יש לך 200 שקל ובכיס השני עוד 100, מה זה אומר?" עדי: "שזה לא המעיל שלי"
- חולה אחד מגיע לבית חולים והרופא אומר לו: "יש לך דלקת חמורה, אתה נאלץ להישאר לאישפוז." החולה: "מה?? אני יכול חוות דעת נוספת?!" הרופא: "כן, אתה גם מכוער"
- רוני ומיטל ניפגשו. רוני: "אז מה עשית היום?" מיטל: "הלכתי להסתפר" רוני: "ומה קרה? היה סגור?"
- כמה חברים ישבו בבר, אחד הזמין מרטיני. המלצרית חוזרת לשולחן ומוודאה: "מרטיני?" החבר: "לא, מר כהן"
- איש אחד עמד בתחנת אוטובוס ושאל מישהו שעמד שם: "סלח לי, איך מגיעים לאוניברסיטה?" הבחור השני: "משקיעים טוב טוב בלימודים"
- בלונדינית מזמינה פיצה. המוכר: "לחתוך ל8 כן?" הבלונדינית: "מה פתאום, תחתוך ל4, אני לא מסיימת 8 חח"
- שאלה: למה לעולם לא תראה פיל במחשב? תשובה: כי הם מפחדים מעכברים.
- מברשת שיניים וסבון ידיים רבות ביניהן. מברשת שיניים: "יש לי את העבודה הגרועה בעולם! מנקה אחרי שהם אוכלים דברים מסריחים!" סבון: "את מדברת? הם מורחים עליי את כל הגועל שלהם!" נייר טואלט: "אני לא רוצה לשחק במשחק הזה"
- שאלה: אם בבית האדום גר איש כתום ובבית הירוק גר איש ירוק, מי גר בבית הלבן? תשובה: טראמפ.
- מישהי שמנה הלכה ברחוב, לפתע עוצר אותה הומלס ומתחנן: "בבקשה, לא הכנסתי משהו לפה כבר שבוע!" השמנה: "וואו, הלוואי היה לי את הכוח רצון שלך!"
- שאלה: איך סוס חוצה את הנהר? תשובה: עם הקרש של הבדיחה הזאת.
- שאלה: איזו מלחמה הייתה המסריחה ביותר בהיסטוריה? תשובה: מלחמת השחרור.
- בעל ואישה עלו למטוס. אישה: "וואו, מכאן כולם נראים כמו נמלים!" הבעל: "זה באמת נמלים, עוד לא המראנו"
- שני משוגעים הלכו לישון. הראשון: "תכבה את האור" השני: "הנה כיביתי" הראשון: "אני לא רואה"
- תלמיד: "אמא, היום המורה שאלה שאלה ורק אני הרמתי את היד!" אמא: "וואו, מה הייתה השאלה?" תלמיד: "מי לא הכין שיעורי בית"
- רומי: "אבא, זוכר שאמרת לי שאם אקבל ציון טוב אקבל 500 שקל?" אבא: "כן נו" רומי: "אז חסכתי לך 500 שקל"
- בשיעור היסטוריה אחד התלמידים נרדם. המורה: "דן, תעיר את מוטי!" דן: "את הרדמת אותו תעירי אותו את!"
- שאלה: למה בלונדינית לא רוצה ללדת יותר מ3 ילדים? תשובה: כי כל ילד רביעי הוא סיני.
- ילד שואל את אבא שלו: "אבא, מה זה להיות פוזל?" האבא: "רואה את שני הרכבים האדומים? פוזל היה רואה ארבע" ילד: "אבל אבא, יש רק רכב אחד"
- שאלה: מי יותר גדול, הירח או השמש? תשובה: הירח כי מרשים לו לצאת בלילה.
- שאלה: איך מגיב קניבל כשמגלה שאישתו מתה? תשובה: חוטף שוק, אוכל את הלב לוקח את הרגליים ובורח.
- שאלה: מה ההבדל בין התעטשות של שמן לשל רזה? תשובה: רזה מתעטש : "אפצ'י" שמן מתעטש: "אפצ'יפס"
- פוזל ושיכור הלכו ברחוב והתנגשו אחד בשני. הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!" השיכור: "אולי תילך לאן שאתה מסתכל?!"
- נווה איחר לבית ספר. המורה: "למה איחרת הפעם?!" נווה: "בגלל השלט החדש!" המורה: "איזה שלט?" נווה: "האט! בית ספר לפנייך!"
אהבתם ? מצויין !!!
השגנו לילדים שלכם מתנות מגניבות מאתר איביי בעברית (עם מחירים של חו"ל) מוזמנים לבדוק – לחץ כאן
