אז בואו נגיד את האמת, בדיחות קרש הן אנדרייטד. הן הרי תמיד יהיו מתאימות, הן קלילות, קצרות ועם פאנץ' שקולע בול. אז למה לפעמים יוצא להן שם רע? כאילו כל בדיחה שמתוייגת כ "בדיחת קרש" כבר יוצאים מנקודת הנחה שהיא תיהיה לא טובה. ההפך הוא הנכון!
יש משהו לגבי בדיחות קרש. לפעמים הן יכולות להיות ממש אנטי-מצחיקות. אבל מרוב שהן כל כך אנטי-מצחיקות, שנונות וילדותיות, הן פשוט… מצחיקות!
כן, בדיחות קרש לרוב מקושרות לילדים, אבל את האמת, ההומור הדבילי, הילדותי והקליל הזה יהיה מצחיק בכל גיל. יש משהו בפשטות ובמשחקי מילים שפשוט תמיד יצליח לכבוש ולהצחיק, ואין כמו לחכות לפאנץ' מתחכם ומפתיע שאתה פשוט לא תצליח לנחש לבד מרוב שהוא מתחכם. חוץ מיזה, יש כל כך הרבה סגנונות ונושאים של בדיחות קרש – בדיחות קרש לילדים, בדיחות קרש על תימנים ואפילו בדיחות קרש גסות!
אספנו לכם כאן את מיטב בדיחות קרש, מכל הסוגים וכל הז'אנרים, שתוכלו לשבור איתם את הקרח, להצחיק את האיש הכי רציני שאתם מכירים או סתם אם בא לכם להשתעשע ולצאת דבילים עם אוסף בדיחות קרש הכי טובות שלנו.
אז בואו נתחיל להתבדח – הנה רשימה של 55 בדיחות קרש חדות, עם פאנצ'ים שנונים ושופעים בהומור שכל אחד יכול להתחבר אליו.
אזהרה: לא לבעלי שרירים חלשים בבטן.
55 בדיחות קרש שנונות שיגרמו לכם לצחוק בקול רם
- שאלה: מה המקום האהוב על תופרים? תשובה: מערת המכפלה.
- שאלה: למה דגים מעדיפים להיתפס ברשת? תשובה: כי אין להם זמן לחכות.
- שני בוטנים נקעלים למריבה , הבוטן הראשון : "אני אתן לך אגרוף!" הבוטן השני: "בוא תן"
- שאלה: מה אומרים כדי לכוון אנשים רעבים? תשובה: סעו דוך.
- שני שניצלים רבו למי יש יותר כסף. פתאום הגיע בשר טחון.
- שאלה: איזה יום כלבים הכי אוהבים לחגוג? תשובה: טו בהב.
- שאלה: איך קוראים למי שמחתן נהגי אוטובוס? תשובה: רב-קו.
- שאלה: על מה שוטר עצר מכונת כביסה? תשובה: על סחיטה.
- שאלה: למה עכביש נכנס לאינטרנט? תשובה: כדי להיות ברשת.
- שאלה: איזה מדינה קיבלה את התואר הכי מצחיקה? תשובה: קוריאה.
- אישה אחת רצה לכותל וצועקת "רבי! רבי!!!" אז הוא ירה בה.
- שאלה: איך קוראים למי שמחתן את הפסטות? תשובה: רב-יולי.
- אפריקאי הולך למסעדה ומזמין אוכל. מלצר: "לקחת או לשבת?" אפריקאי: "לקחת לשבט"
- שאלה: איך קוראים לעובד בחנות צ'יינג'? תשובה: תמיר.
- שאלה: למה עצים לא רוצים ללכת לבית ספר? תשובה: בגלל החטיבה.
- אכלתי מוח פעם ראשונה אתמול, היה תאים.
- שאלה: למה ליהודים אסור להביא ביד? תשובה: כי זרע מאוד!
- שאלה: מה הייתה הבעיה של פיתגורס? הוא היה עסוק רק בניצב שלא עניין אותו היתר.
- שאלה: איך ספר מקבל מתמחה לעבודה? תשובה: עושה לו חפיפה.
- שאלה: למה מישהו שם דלק מתחת לכרית? תשובה: לחלומות פז.
- איציק מספר לרונן: "אתמול הרגתי מקק הומו" רונן: "איך אתה יודע?" איציק: "הוא יצא מהארון"
- איש אחד הלך עם מקל על הראש, מישהו עצר אותו ושאל: "למה המקל?" האיש: "זה מקל עליי"
- שאלה: מה יש לחתולים שאין לאף חיה אחרת? תשובה: גורי חתולים.
- שאלה: למה כשנח היה בתיבה הוא אף פעם לא יצא לדוג? תשובה: כי היו רק שני תולעים.
- שני חברים הלכו לסרט יום אחרי יום, ביום הראשון ראו שהגיבור מת, ביום השני אחד מהם אמר: "בוא נתערב שהוא לא ימות" החבר השני: "חח למה נראה לך?" חבר ראשון: "כי הוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים"
- איש אחד הולך לסופר, המוכר: "יש לנו מבצע שני בקבוקי יין ב50" האיש: "כמה עולה בקבוק אחד?" מוכר: "35 שקל" האיש: "אז תביא את השני"
- שאלה: מה התרגילים האהובים על אשטון קוצ'ר? תשובה: מתיחות.
- דניאל ובן ניפגשו. דניאל: "קניתי רכב, אבל עכשיו כשנולד ילד הוא לא פרקטי" בן: "אני מוכן לקנות אותו, כמה אתה רוצה עליו?" דניאל: "40 אלף" בן: "סגור" דניאל: "יופי, אני בטוח שתיהיה אבא נהדר"
- שאלה: מה עושות מנקות אחרי הקורונה בכיתות א-ד? תשובה: נקיון יסודי.
- קניתי מזרן חדש לחמותי בתקווה שהיא תמות עליו.
- שני חברים ישבו בבר, אחד מהם על מדים. מלצר: "מה תשתו?" חבר: "אני חצי טובורג" מלצר: "מה בשבילו? ולמה הוא לא בבסיס ??" חבר: "הוא ערק"
- שאלה: מה צריך לעשות כדי שנרקומן יפתור בעיה? תשובה: לתת לו חומר למחשבה.
- שאלה: מה הסיבה שחולבים פרות בעמידה? תשובה: לחלב עמיד.
- איש אחד החל לרסס חומר ביער. מגיע אליו פקח ושואל: "למה אתה מרסס פה?!" האיש: "זה נגד דובים" פקח: "אבל אין פה דובים!" האיש: "רואה שזה עובד?"
- פעם סולמית וכוכבית היו חברות הכי טובות, למדו יחד, עשו שופינג יחד וטיילו… עד שיום אחד הגיע איזה אפס והפריד ביניהן.
- עגבניה השקתה את הגינה , סלק הגיע אליה ושאל : "את משקה?" עגבניה: "לא, אני ירק"
- שאלה: איך קוראים לשוטר שלקח ויאגרה? תשובה: רב ניצב.
- פסיכיאטר אחד ישב עם המטופל שלו, המטופל אמר לו שכותב ספר אז הוא שאל אותו אם אפשר לראות את הספר מטופל: "עוד לא סיימתי, פגישה הבאה אביא אותו" עוברים שבועיים, הם ניפגשים שוב, הפעם הוא מגיע עם הספר, הפסיכיאטר פותח בדף הראשון ורואה: "הנסיך דהר על הסוס לטירה" פותח בדף האחרון כתוב : " הנסיך על הסוס הגיע לטירה" הפסיכיאטר מדפדף באמצע הספר ורואה: "דיגידן דיגידן דיגידן דיגידן….."
- יש שני חוקים להצלחה בחיים. 1. לעולם אל תחשוף את כל מה שאתה יודע.
- שאלה: האם קנגורו יכול לקפוץ גבוה יותר מעמוד חשמל? תשובה: ברור! עמוד חשמל לא יכול לקפוץ.
- שאלה: מה אומרים לעגבנייה בוכה? תשובה: מטבוחה?
- שאלה: איך פרחה מתלהבת מאיש צבא? תשובה: או מג"ד!
- שאלה: איך תקרא לרכבת שהתחתנה? תשובה: רכבת כלה.
- שאלה: למה בגרמניה כולם מרגישים כמו כלבים? תשובה: כי איפה שלא תילך אתה רועה גרמני.
- למנהלת שלי בעבודה קוראים רות והיא מנצלת אותי, זה נחשב ניצול מרות?
- איש אחד נכנס לחנות נעליים. איש: "כמה זה סנדלי שורש?" מוכר: "400 שקל" איש: "אז הנה 20 שקל" מוכר: "חח מה?"
- איש אחד הולך למגדת עתידות. היא: "בקרוב אתה תיהיה סבא" האיש: "וואו! זה באמת מה שאת רואה?" היא: "לא, פשוט שכבתי עם הבן שלך ואני בהריון"
- שאלה: איך תקרא לג'וק שמשתתף בתחרות יופי? תשובה: מיסתיקן.
- בני זוג רבים. האישה: "תארוז הכל ועוף מפה!" גבר: "אוקי אוקי אני הולך" אישה: "מאחלת לך לסבול כל החיים שלך!" גבר: "רגע, לא הבנתי, אז להישאר?"
- במשחקי שח, השחקנים שואפים לניצחון מבריק, אני לעומת זאת מעדיף מאט.
- איש העציץ ואיש הגנן היו גיבורי על שרדפו את הצדק , יום אחד איש הגנן לא שכח להשקות את איש העציץ.. מאז הוא נבל.
- למלך יכולות להיות אלפי נשים, אבל תכלס עדיף כמה שפחות.
- בני זוג בנתב"ג. הגבר: "כמה את אוהבת אותי?" האישה: "בוא נגיד שאם המטוס יתרסק וישאר רק מצנח אחד… אני אתגעגע אלייך מאוד."
- שאלה: מה עשה שף במשחק מיינקראפט? תשובה: אסף גרניט.
- שני צמחים רבו בגינה מה יש מאחורי השיח, עד שאחד מהם אמר: "חכה אני עציץ"
אהבתם ? ספרו לנו בתגובות אם יש לכם עוד בדיחות חזקות להוסיף!
ויש לנו מתנה קטנה לפלצנים בחבורה – משהו בכסף קטן שתוכלו להפתיע את החברים שלכם – לחצו כאן
