רוצים לספר למישהו בדיחות על שמנים? בואו נדבר רגע על הפיל שבחדר.
אז משהו בנוגע לבדיחות על שמנים: בעבר כאשר מישהו היה מספר בדיחה בסגנון הזה, אנשים מסביב התמלאו במבוכה, התפדחו או לא ידעו איפה לקבור את הראש שלהם באותו הרגע. זה לא סוד – אנשים מלאים מרגישים רע עם הנושא הזה וזזים באי נוחות, ומתביישים גם לדבר על זה. אבל יצא ככה שבשנים האחרונות חלה מגמה אדירה וכיפית של אנשים מלאים עם הומור עצמי שיודעים לצחוק גם על עצמם. האנשים האלה גרמו לכך שיהיה לגיטימי לגמרי ואפילו פופולרי ביותר לצחוק על כל מה שקשור לשומנים.
היום אפשר לראות את זה בעיקר בטלווזיה, בקולונוע או בהופעות סטאנד-אפ למיניהם. אנשים נהנים לשחק את הדמות הזאת של השמן. המון סטאנדפיסטים מצליחים סללו את דרכם דווקא ממקום של לצחוק על הגודל שלהם או הפרעות האכילה המוזרות שלהם (כמו הרגע הזה שאתה במאנצ' ב-2 בלילה מוציא קופסת גלידה מהמקפיא, ומגלה שם קציצות, אבל אומר "טוב נו"). אי אפשר שלא להזדהות עם בדיחות כאלה – גם בתור אנשים רזים. בכל זאת, מדובר כאן באוכל! כולנו בני אדם, לא? זה פשוט תמיד מצחיק ואין מה לעשות. אפשר לומר שלהיות שמן ובמיוחד שמן מצחיק, זה פשוט באופנה.
שלא תבינו לא נכון, להעליב שמנים זה לא סבבה! צריך לדעת לקרוא את הסיטואציה והבנאדם בשביל להבין אם זה בסדר לצחוק על הנושא, אבל תכלס, בדיחות על שמנים לא נועדו רק עבור אנשים עם עודף משקל. הם מצחיקים את כולם! ההקצנה והחוסר פרופורציות הזה בין מה שמסופר בבדיחה לבין המציאות הופך את סוג הבדיחות האלה ממצחיקות לקורעות.
אז אם לכם, לחברים שלכם או למשפחה שלכם יש חשק לשבת ביחד ולצחוק איזה צחוק טוב אחרי הארוחת שישי, אספנו לכם כאן כמה בדיחות הורגות על שמנים. קצרות וקולעות. והכי חשוב, אל תקחו ללב, רק לקיבה.
30 בדיחות משומנות ועסיסיות על שמנים
- זוג נשוי נמצאים בסלון, האישה מסתכלת במראה ואומרת לבעלה "אני שמנה, הזדקנתי ואני מרגישה ממש רע עם עצמי, אני אשמח למילה טובה ממך" הבעל: "הראייה שלך מצויינת"
- בחורה אחת מסתכלת על עצמה ואומרת : "איזה צוואר יש לי, כמו ג'ירפה חזקה, שדיים זקופים ויפים , מותניים כמו שעון חול! איזה כיף לי, רק חבל שכל השומן הזה מסתיר את הפלאות האלה"
- איש אחד נגש לדלפק כרטוס בנתב"ג ושואל : "אני יכול לעלות עם 100 קילו?" הדלפקיסטית ההמומה: "מה פתאום! אין דבר כזה!" האיש חוזר לאישתו ואומר לה: "סורי מאמי שמעת מה היא אמרה, את לא יכולה לעלות"
- אני לא מבין למה אומרים ששחייה זה הספורט הכי מחטב, ראיתם לוויתן מתישהו?
- שני אנשים, אחד שמן אחד רזה, בתור למוכר בסופר התחילו להתווכח ולהתלהם ואז השמן אמר: "כשאני מסתכל עלייך אני נגעל ואני חושב על זה שיש רעב בארץ" הרזה: "וכשאני מסתכל עלייך אני יודע מי אשם!"
- הולך רגל שמן חוצה מעבר חצייה, לפתע מגיע נהג ופוגע בו. כשהמשטרה מגיעה היא שואלת אותו: "למה לא נסעת מסביבו?" הנהג: "לא היה לי מספיק דלק"
- שאלה: מה זה ארוך קשה ודופק שמנים? תשובה: שיעור התעמלות.
- 3 שמנות מתחרות מי יותר שמנה, הראשונה: "אני לא עוברת בדלת של הבית" השנייה: "אני לא עוברת בדלת של האוטובוס" השלישית: "פחח. כשאני שולחת תחתונים לשירותי כביסה הם אומרים לי שהם לא מקבלים אוהלים"
- אישה שמנה אחת יושבת בספסל ליד גן ילדים, גננת יוצאת מהגן ושואלת אותה: "את מצפה לילד?" האישה: "לא, אני סתם שמנה"
- איש שמן אחד הלך לבריכה, ילד ניגש אליו ושאל: "הפופיק שלך לא נחנק?"
- אתה כלכך שמן שאם תשים חולצה ירוקה תראה כמו אוטובוס של אגד.
- אתה כלכך שמן שאם יהיה לך X על החולצה ינחתו עלייך מסוקים.
- אתה כלכך שמן שמכתש רמון נוצר כי החלקת.
- אתה כלכך שמן שגייסו אותך לתותחנים בתור טנק.
- אתה כלכך שמן שאם תכנס לכינרת המפלס יעלה.
- אתה כלכך שמן שכשאתה רעב אתה קונה מכולת.
- את כלכך שמנה שאם תלכי עם עקבים תוכלי למצוא נפט.
- את כלכך שמנה שכשאת עולה על המשקל הוא רושם לך "המשך יבוא"
- אתה כלכך שמן שאם אתה נכנס למעלית היא יורדת לבד.
- אתה כלכך שמן שבשביל לשים דאודורנט צריך מסוק ריסוס.
- זוג שמנים פתח בהליך גירושים, כשהגיעו למשפט שאלה השופטת את האישה: "למה הגשת גירושים?" האישה: "יש לו קטן מידי, 25 ס"מ ונמאס לי לא להיות מסופקת!" השופטת: "גברתי, נראלי את מתבלבלת, 25 ס"מ זה ממש לא קטן מידי!" האישה: "סליחה אבל 12 ס"מ הבטן שלו עוד 10 ס"מ הבטן שלי, את היית מסתדרת עם 3 ס"מ ?!"
- אמא שלך כלכך שמנה שכשהיא רואה עכבר היא נבהלת כי פילים מפחדים מעכברים.
- שאלה: איך מישהו שמן אוהב לאכול ביצים? תשובה: בעוגה.
- שאלה: איזו תאורה שמנים הכי אוהבים? תשובה: האור במקרר.
- את כלכך שמנה שגם אם היית בהריון לא היית יודעת.
- אתה כלכך שמן שהבגד היחיד שעולה עלייך זה נעליים.
- אתה כלכך שמן שפעם כשניסיתי לעקוף אותך הלכתי לאיבוד.
- בעל ואישה הולכים לטיפול זוגי. האישה: "הוא סיפר עלי 2 בדיחות שמנים אתמול בלילה!" הבעל: "זה שקר" המטפלת: "אז למה היא זוכרת שסיפרת אותן?" הבעל: "כי פילים לא שוכחים."
- את כלכך שמנה שאת קמה בשני הצדדים של המיטה.
- רופא: "זה נראה שאת בהריון" מטופלת: "אומיגאד באמת?! אני בהריון?!" רופא: "לא, אמרתי שזה נראה ככה"
