יש כמה דברים עיקריים שמרוקאים ידועים בהם: הראשון – הסלטים שלהם, והשני – כולכם יודעים לאן זה הולך – העצבים. אבל מאיפה הסטיגמה הזאת נחתה עלינו? מאיפה צצו להן פתאום בדיחות על מרוקאים? אנחנו לא אומרים שאין בזה משהו נכון, אבל נו באמת, אנחנו כבר בשנת 2020! אתם רוצים להגיד לי ששום דבר לא השתנה?
אז זהו, שכן.
בעבר אנשים היו נוטים להירתע ממרוקאים, ואכן הם היו המיעוט בארץ. המרוקאים הגיעו לכאן ממש בטיפטופים. התושבים שכבר גרו כאן והקימו את המדינה לא ידעו איך לאכול את אותם שחומי העור הקולניים עם הצמידים המוזרים והקולולו באירועים שמחים. בהתחלה אפילו היו מנדים אותם ומנסים להימנע מקשר איתם כמה שאפשר (תכל'ס? כנראה שקינאו בהם קצת).
היום זה כלכך רחוק מהמציאות. שנות אור רחוק מהמציאות.
נכון, פה ושם עדיין אפשר למצוא סטריאוטיפים ובדיחות על מרוקאים שישארו איתנו לעולמים: "מרוקאים אלימים", "מרוקאים פרימיטיבים", "למרוקאים יש דם חם" והכי נפוץ – "מרוקאים עצבניים". אבל אין אחד שאין לו לפחות חבר מרוקאי אחד שהוא שומר עליו קרוב קרוב (ואפילו יותר קרוב בתקופה של המימונה).
אין מה לעשות, למרוקאים תכונות משעשעות משלהם, ואנחנו פשוט נאהב אותם לנצח על מי שהם ומה שהם מוסיפים לנו לחיים. אוהבים לשמח, לעשות צחוק, וכן – גם על עצמם (מרוקאים הכי אוהבים בדיחות על מרוקאים, במיוחד בדיחות חתונה מרוקאית או בדיחות מימונה). מעבר לזה, מישהו פה יודע יותר טוב מהם איך להתאים את הסלט הנכון לאירוע הנכון?
אז לכו גלגלו איזו מופלטה, שימו מטבוחה על האש, תוציאו את התרבוש שלכם מהמזווה ותהנו מ-50 בדיחות על מרוקאים הטובות ביותר שתמצאו! והכי חשוב – בלי עצבים.
מימונה, חתונה מרוקאית, ועוד בדיחות מצחיקות על מרוקאים
- מרוקאית מגיעה ליום פתוח במטרה להתקבל לתואר, כשמספרים לה על תנאי הקבלה היא מתעצבנת הולכת למנהל ושואלת: "למה מבחני הקבלה כלכך קשים?!" המנהל מחליט לנסות לבוא לקראתה ועושה לה מבחן אינטלגנציה. הוא מראה לה שולחן עם 3 רגליים ושואל: "מה חסר?" המרוקאית: "זה קל, סלטים!"
- שאלה: למה קוראים לזוג מרוקאים "זוג יונים"? תשובה: כי כל פעם אחד אחר עף מהחלון
- מרוקאית מגלה שהיא בהריון עם תאומים, היא מגיעה לחודש תשיעי והם לא יוצאים. עובר שבוע ועוד שבוע והיא מגיעה כבר לחודש 11 ! הרופא מחליט לעשות ניתוח קיסרי. כשהוא פותח את הבטן הוא שומע את שני העוברים רבים : "בכבוד" – "לא לא, בכבוד" – "בכבוד אתה"
- מרוקאי יושב במסעדה. לפתע נכנס מישהו וצועק: "בני, אישתך בוגדת בך!" המרוקאי תופס סכין, עוזב את המסעדה ומתחיל לרוץ הביתה. בדרך הוא נדרס, באמבולנס חושב לו המרוקאי: "אני חייב להירגע עם העצבים, הרי בכלל לא קוראים לי בני ואני רווק"
- מרוקאית באה לבעלה ואומרת: "כפרה אני עלייך, אולי תתן לי איזו מילה חמה?" בעלה: "שתישרפי"
- שלוש חברות, פולניה רוסיה ומרוקאית, יושבות במסעדה. הפולניה: "נמאס לי. מהיום הבעלים שלנו יבשלו יסדרו וינקו בבית!" אחרי שבוע הן נפגשות שוב. הפולניה: "כשבשקה הגיע הביתה אמרתי לו שאני לא מכבסת ומבשלת יותר, שהוא עושה את זה, ביום הראשון הוא בישל, בשני כיבס, בשלישי עשה ספונג'ה" הרוסיה: "כשאלכס חזר אמרתי לו גם, ביום הראשון הכין ארוחה רומנטית, בשני החליף מצעים ובשלישי גיהץ את הכביסה" המרוקאית: "כשמוטי חזר הביתה אמרתי לו אותו דבר, ביום הראשון לא ראיתי אותו, בשני גם וביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות בעיניים אז ראיתי אותו מטושטש"
- בעל מרוקאי חוזר הביתה ונותן סטירה מצלצלת לאישתו. האישה: "אבל לא עשיתי כלום!!" הבעל: "יש לך מזל, כי אם היית עושה משהו… וואי וואיייי.."
- רומני, עיראקי ומרוקאי נוסעים לירושלים לעיר הרפאים. לפתע שומר הרומני: "אני רוח רפאים בעלת עין אחת ואני באה להרוג אותך!" הרומני נבהל וישר ברח. ממשיכים ללכת, העיראקי שומע גם: "אני רוח רפאים בעלת עין אחת ואני באה להרוג אותך!" עוזב הכל ורץ משם. המרוקאי ממשיך לבדו ושומע: "אני רוח רפאים בעלת עין אחת ואני באה להרוג אותך!" המרוקאי: "אם לא תסתמי תפה אני מוציא לך גם את השנייה!"
- שתי חברות אימהות, מרוקאית ותימניה, מדברות ביניהן. התימניה: "הבן שלי בן חצי שנה וכבר יושב" המרוקאית: "יושב? בגיל חצי שנה? על מה??"
- שאלה: איזו תרופה מרוקאים מקבלים בלי מרשם? תשובה: כדורי הרגעה.
- שאלה: למה בבית מרוקאי לא צריך דוד? תשובה: גם המים מתחממים מהר.
- שאלה: שלושה מרוקאים נוסעים ברכב. מי הנהג? תשובה: השוטר.
- מרוקאית שואלת את בעלה: "למה בליל הסדר אוכלים את הסימנים ואז סופרים את מכות מיצרים?" הבעל: "ראית פעם סימנים בלי מכות?"
- מרוקאי נכנס לרופא שיניים ואומר: "שמע, אם לא תכאיב לי לא אכאיב לך"
- זוג מרוקאים עוצרים מונית בדרך ליציאה. המרוקאי לנהג: "כמה יעלה לי מפה עד הקולנוע?" הנהג: "40 שקל" המרוקאי: "וכמה יעלה לי עם אישתי?" הנהג: "אותו דבר, 40 שקל" המרוקאי לאישתו: "רואה? אמרתי לך שאת לא שווה כלום"
- נער מרוקאי מחליט לגדל נחש כחיית מחמד. הוא יוצא לתיכון וכשחוזר רואה את הנחש חתוך לכל אורכו, מת ושואל: "אמא?! מהזה?!" האמא: "אף אחד לא יגיד לי שש…שש… בבית הזה!"
- מרוקאי חוזר הביתה ושואל את אישתו: "מה עם אוכל?" האישה מתעצבנת: "אתה לא מתבייש?! אני מנקה, מכבסת, מגהצת, לך תכין לבד! אני מבחינתך לא בבית!!" המרוקאי מכין ארוחה ומחליט לפנק את עצמו, פותח שולחן עם חומוס, פיתות, סלטים, צ'יפס. אישתו רואה אותו אוכל לבד ואומרת: "אתה לא מתבייש? מה איתי?" הבעל: "כפרה, חשבתי את לא בבית"
- זוג מרוקאים יושבים לאכול במסעדה. הבעל: "מאמי, ז'טים" האישה: "יאו איזה רומנטי! גם אני ז'-טם" הבעל חוזר ואומר: "מאמי…. ז'טים" האישה: "יאו כפרה אני עלייךךך" הבעל: "מטומטמת! תעבירי כבר את הז'יתים!"
- מרוקאית מרגישה חולשה והולכת לרופא לבדוק את זה. הרופא: "חסר לך ויטמינים בגוף, את צריכה לקחת כל יום B12" המרוקאית: "וואי אני לא יכולה, בישתיים עשרה אני אוספת את הילדה מהבית ספר."
- שאלה: איך קוראים לאוסף של מרוקאים שמתווכחים? תשובה: מערכת קריזה.
- שאלה: איך קוראים לילד שיוצא מאתיופי ומרוקאית? תשובה: מהיר ועצבני.
- שאלה: איך אומרים במרוקו שהתפוח לא נפל רחוק מהעץ? תשובה: זונה בת זונה.
- שאלה: כמה חושים יש למרוקאי? תשובה: 9. חוש הראייה, חוש השמיעה, חוש הטעם, חוש המישוש, חוש הריח, החוש השישי, החושילינג, החוש-רמוטה, והחושרטואה.
- שאלה: מה משותף בין מרוקאי לזרע? תשובה: הסיכוי הוא אחד לאלף שיצא בן אדם.
- שאלה: למה מרוקאית תמיד תישב במושב האחורי באוטובוס? תשובה: שלא ידברו עליה מאחורי הגב.
- שני מרוקאים יצאו לצנוח. הראשון קופץ, פותח את המצנח ונוחת לו באיטיות. השני קופץ, המצנח לא נפתח לו והוא מתחיל להתרסק למטה. הראשון מוציא סכין וחותך לעצמו את המצנח וצועק: "נראלך שתגיע ראשון?!?!"
- שאלה: איך ספר בישול מרוקאי מתחיל? תשובה: "קודם כל, תירגעי!"
- שאלה: איזה פרחים מביא בעל מרוקאי לאישתו? תשובה: רק-כאפות
- שני חברים מרוקאים הולכים לים. הראשון: "רוצה שש בש?" השני: "עזוב נו, בוא ישר מכות וזהו"
- שאלה: איזה ציפור הכי נפוצה במרוקו? תשובה: סכנאי.
- מרוקאי אחד שוכח את המפתח לבית ודופק בדלת. אישתו: "מי זה??" הבעל: "אוי ואבוי לך אם זה לא אני!!"
- שאלה: איך מספרים למרוקאי שאמא שלו מתה? תשובה: אומרים לו: "שלום, לך תשטוף כלים." המרוקאי: "למה מי מת?!" ומספרים לו.
- רופא מרוקאי אחד בא לסגור את המרפאה כשלפתע נכנס אליו מטופל עם סכין בבטן, הרופא אומר לו : "השעה 7. המרפאה סגורה" המטופל מראה לרופא את הסכין ומתחיל ביניהם וויכוח. הרופא מוציא את הסכין מהבטן תוקע לו בעין ואומר: "המרפאת עיניים פתוחה עד 9."
- שאלה: למה מרוקאית שמה טמפון באף? תשובה: כי הדם עולה לה לראש.
- שאלה: מה הם 70 הדברים שמרוקאית עושה הכי טוב? תשובה: 69 ומטבוחה.
- מרוקאי אחד מחשמל את אישתו למוות. כשהוא נלקח לחקירה שואלים אותו: "בכמה וואט הרגת אותה?" המרוקאי: "בוואט אחת!"
- שאלה: איך מרוקאי אומר בן דוד? תשובה: "נכון אני? אז אמא שלי? אח שלה..? אז הבן שלו"
- שאלה: מה טוב באישה מרוקאית? תשובה: כשהיא שואלת שאלה היא גם עונה לעצמה.
- שאלה: איך אומרים במרוקאית: "שמעתי את דעתו המנומקת של חברי המלומד כאן, אך עדיין אני נאלץ לחלוק על דעתו" תשובה: "פפפחחחחחח"
- שאלה: למה אין טייסים מרוקאים? תשובה: כי במטוס אי אפשר להוציא את היד מהחלון.
- מרוקאי אחד בא להתקין מזוזה וזורק את הקלף שלה. חבר שלו: "מהזה? מה אתה עושה?" המרוקאי: "מה נראלך? שאני צריך הוראות התקנה??"
- מרוקאי הולכת למדיום, היא פותחת לו בקלפים ואומרת: "בשורות רעות לי אלייך, אישתך תמות במוות אלים" הבעל: "סבבה והכל, אבל אני אצא זכאי?!"
- שאלה: מה רשום בספר בישול של מרוקאית? תשובה: קודם כל תורידי את הסכין.
- שאלה: מה הדרך הטובה ביותר לגבר לזכור את יום הולדתה של אישתו המרוקאית? תשובה: לשכוח אותה פעם אחת.
- שאלה: למה מרוקאי לקח את אישתו לכותל לפני החתונה? תשובה: להרגיל אותה לדבר אל הקיר.
- שאלה: איך נראת הזמנה לחתונה של מרוקאים? תשובה: 19:00 נשיקות וחיבוקים 19:30 חופה 20:00 נשנושים 21:00 ריקודים 23:00 מכות
- שאלה: איזה להקות מרוקאי הכי אוהב? תשובה: להכות את אישתו.
- שאלה: איך קוראים למרוקאי שגומר מהר? תשובה: מהיר ועצבני.
- שאלה: מה הכי מעצבן מרוקאית? תשובה: שאומרים לה "תירגעי"
- זוג מרוקאים שמע בחדשות שנגמרה הקורונה וחוזרים לשגרה. לפתע המרוקאי דופק סטירה מצלצלת לאישתו. האישה: "מהזה?! מה אתה עושה?!" הבעל: "אמרו לחזור לשגרה"
