בדיחות גסות

50 בדיחות גסות ומלוכלכות שיגרמו לכם לבדוק שאין ילדים בסביבה

בדיחות סקס גסות

פעם בשביל לספר בדיחה גסה טובה היית צריך לבדוק פעמיים מי נמצא באזור ולשמור על ווליום נמוך. היית מאוד מודע למי יכול לשמוע ומי נמצא בסביבה. אבל זה כבר מזמן לא ככה, היום בדיחות גסות ניהיו פופולריות ומקובלות לא פחות מבדיחות מצחיקות אחרות, הן אפילו בין הז’אנרים המובילים שאנשים מחפשים ורוצים לשמוע כמה שיותר מהם!

אם בעבר הייתם יכולים לשמוע בדיחות גסות ומלוכלכות רק מגברים, אז כיום הסטיראוטיפ הזה כבר לא קיים ותוכלו לראות נשים , סטאנדאפיסטיות וגם מתבגרים שנהנהים מאיזה צחוק גס וכבר לא מתביישים או צריכים להסתיר את העובדה שהם נהנהים גם מבדיחות גסות פה ושם.

בדיחות גסות הן כבר לא מילה גסה! אומנם יש לפעמים בדיחות שנויות במחלוקת או כאלה שתרצו לאטום את האוזניים כשתשמעו אותן, אבל תכל’ס לרוב הבדיחות כאן כל אחד יכול להתחבר בין אם אתה גבר או אישה, תוכלו למצוא את טיפת האמת שהבדיחה הזאת מבוססת עליה ולהתחבר. הרי מה שהכי מצחיק אותנו בבדיחות האלה הן טיפת האמת שמסתתרת מאחוריהן.

והאמת? החוסר נעימות שהבדיחות הגסות האלה מייצרות אצלנו בגוף, הן בדיוק הסיבה שאנחנו חוזרים אליהן שוב ושוב! יש משהו ממכר בתחושה הזאת של האסור והמלוכלך שגורם לנו לחפש בדיוק את הסוג בדיחות האלה.

אז תפסיקו להסתיר את אהבתכם לבדיחות גסות ומלוכלכות, אין שום בושה בלצחוק על סקס ועל סטיראוטיפים שמאפיינים גברים ונשים בחדר המיטות, יש אפילו משהו מאוד בריא ומשחרר בלדבר על זה וידוע שהרבה אנשים מתייבשים לפתוח את נושא הסקס וחדר המיטות, אז איזו דרך טובה יותר בלשבור את הקרח כמו בדיחה גסה טובה?

אם אתם אוהבים להביך את החברים\משפחה שלכם או פשוט להנות בעצמכם מבדיחות גסות איכותיות – אספנו 50 בדיחות גסות, מלוכלכות וסוטות שיגרמו לחברים לנוע באי נוחות ולהאדים כשתספרו להם אותם!

50 בדיחות גסות ומלוכלכות שתרצו להסתיר את המסך מהסביבה

  1. בחורה עם חזה גדול עולה לאוטובוס עם תינוק. כשהיא ניסתה להניק אותו הוא סירב ואמרה: “אם לא תאכל אני אתן לאדון פה במקומך!” כעבור כמה דקות ניסתה שוב להניק ושוב סירב ואמרה: “אם לא תאכל אני אתן לאדון פה במקומך!” הבחור שישב לידה ענה: “גברת את יכולה להחליט? הייתי אמור לרדת לפני שתי תחנות כבר”
  2. אישה יפייפיה וערומה נכנסה פאב וניגשה ישר לבר. הברמן עמד ובהה בה בהלם. האישה: “מה קרה? מעולם לא ראית אישה ערומה?” הברמן: “כמובן שראיתי, אבל אני תוהה מאיפה תוציאי את הכסף”
  3. בעל חוזר הביתה ותופס מישהו עם אישתו במיטה, מלא עצבים הוא צועק: “מנוול! אתה הולך לשלם!” האיש: “אין בעיה, כמה?”
  4. שני חברים, מיכאל ואנדרי יושבים ומדברים. אנדרי: “שמעתי שפתחת עסק חדש” מיכאל: “כן, פתחתי בית בושת והולך סבבה. אנאלי 100 שקל אוראלי 50” אנדרי: “אוקי.. ואם אני רוצה פשוט סקס רגיל?” מיכאל: “קצת בעיה, בגלל שהעסק בהתחלה שלו אני מטפל בהכל בעצמי”
  5. גבר אחד נכנס לקאסה של נודיסטים בקולומביה, מתפשט ויוצא לבריכה. שם רואה את כל הבחורות הערומות ומיד נעמד לו. אחת הבחורות ניגשת ואומרת: “לפי חוקי הקאסה, אם נעמד לך, אתה צריך מיד לקבל סיפוק!” כך היה. כעבור חצי שעה חוזר הגבר מבסוט ומסופק לבריכה, מרגיש בנוח ודופק נפיחה. ניגש אליו עובד שחור ואומר: “לפי חוקי הקאסה, אם אתה מפליץ אתה צריך לקבל מאחורה” כך היה. הבחור חוזר ורץ מהר לארוז ולעשות צ’ק אאוט. הבחורה בקבלה: “מה קרה??” הבחור: “לא משתלם לי להישאר! עומד לי אולי 3 פעמים ביום.. אבל אבל נאדים יש לי לפחות 10”
  6. אישה אחת הגישה תלונה נגד בית החולים בטענה שמאז שחזר מניתוח הוא איבד את החשק המיני שלו לגמרי. הבית חולים בתגובה: “לא עשינו שום דבר חוץ מלשפר לו את הראייה”
  7. אמא מושיבה את ביתה לשיחה ואומרת: “עכשיו כשאת גדולה, הגיע הזמן לשיחה על סקס” הבת: “טוב, בואי נעשה את זה מהר, מה את רוצה לדעת?”
  8. דוד נכנס לחדר של ההורים ורואה אותם עושים סקס. אחר כך שואל את אימו: “מה את עושה ערומה עם אבא?” האמא: “קופצת עליו להוציא ממנו את האוויר חמודי” דוד: “חח אבל אמא, במילא כל בוקר מגיעה השכנה כורעת ברך ומנפחת אותו בחזרה!”
  9. דן עולה לאוטובוס צפוף ומנסה לפלס את דרכו למושב, בדרך בטעות נתקע עם המרפק בחזה של בחורה וממהר להתנצל: “אני ממש מצטער! אבל אם הלב שלך רך כמו החזה שלך את בטח תסלחי לי” הבחורה: “כמובן, ואם האיבר שלך קשה כמו המרפק שלך, הנה המספר שלי”
  10. שני חברים שהיו תקועים יחד בבסיס במילואים, קיבלו כמה שעות חופש והם הולכים לבית בושת הקרוב ביותר לבסיס. הראשון נכנס ויוצא אחרי כמה דקות מאוכזב ואומר: “זה לא שווה את הכסף, אפילו אישתו טובה ממנה בכמה רמות” השני מחליט להכנס בכל זאת, אחרי כמה דקות יוצא ואומר: “אתה צודק, אישתך באמת טובה יותר בכמה רמות”
  11. גבר אחד מתחיל ללכת לפסיכולוגית והסתיר זאת מאישתו. אחרי כמה מפגשים מצפונו הציק לו והתוודה בפניה: “אני צריך לספר לך משהו, אני ניפגש לפסיכולוגית” האישה בתגובה: “אני ניפגשת עם שני ספרים ואינסטלטור”
  12. עומר ונדב יצאו להפסקת צהריים בעבודה. עומר: “אתה יודע שאני מחליף את הסמנכ”ל פעם בשבוע?” נדב: “פחחח ממש.. אתה הכי צעיר פה!” עומר: “אם אתה לא מאמין לי, תשאל את אישתו”
  13. נערה אחת הולכת לקניקולוג פעם ראשונה. היא נכנסת לחדר ורואה שני בחורים לבושים בלבן ושואלת: “אז.. להתפשט?” – “בטח!” היא מתפשטת ושואלת: “אממ..לשכב על המיטה?” – “בטח!” אחרי כמה דקות של שתיקה מביכה שואלת: “נו אתם באים?” הבחורים באים ובוחנים אותה ואומרים ביחד: “וואו!” הבחורה נבהלת : “מה זה עד כדי כך רציני?!” – “לא יודעים גברת, אנחנו השיפוצניקים”
  14. בחורה אחת בים הסתכלה על גבר שלובש בגד ים כחול ואמרה לו: “אתה יודע, המכנס שלך ממש דומה לעיניים שלך” הגבר במבוכה: “מה העיינים שלי נפוחות?!”
  15. קניתי רובוטית סקס, היא כלכך אמיתית שגם היא אמרה לי שהיא מעדיפה שנשאר רק ידידים!
  16. אישה אחת הולך ליועץ ואומרת לו: “אני כל הזמן מתוחה!” היועץ: “תתחני זה יעבור” האישה: “אני כבר נשואה אבל לא מסופקת!” היועץ: “אולי תמצאי לך מאהב” הבחורה: “יש, ועדיין לא מסופקת!” היועץ: “אז תקחי עוד אחד” הבחורה: “יש כבר!” היועץ: “גברת, את חולה!” הבחורה: “אתה יכול לרשום לי את זה בכתב?? אףאחד לא מאמין לי וכולם קוראים לי זונה”
  17. דנית ומיכל מדברות בטלפון. דנית: “בעלי בבית חולים, עבר ניתוח להסרת התוספתן” מיכל: “מה? מה זה?” דנית: “משהו קטן וחסר שימוש מתחת לבטן” מיכל: “כנראה שגם בעלי יצטרך לעבור את אותו הניתוח!”
  18. שכן תופס שכנו מהקומה למעלה ואומר לו: “יש לי חדשות רעות בשבילך, אתמול בלילה הבת שלך יצאה למועדון והשתכרה, הבן שלי סיפר לי” השכן השני: “הוא משקר, הבת שלי לא הכניסה כלום לפה!” השכן הראשון: “צר לי להגיד לך שגם בזה היא משקרת”
  19. שאלה: איך בדואי עושה סקס בטוח? תשובה: מסמן באיקס אדום את כל הגמלים שבועטים תמיד.
  20. זוג עם ילד יוצאים לחופשה במלון לנודיסטים. הילד שואל את האבא: “למה יש כאלה עם בולבול ישר וכאלה עם בולבול נופל?” האב ענה לבנו: “אלה עם הבולבול הישר עשירים ועם הבולבול הנופל עניים.” הילד הסתפק בתשובה. למחרת האבא בא לילדו בבריכה ושאל: “ראית את אמא? אני לא מוצא אותה” הילד: “ראיתי אותה מאחורי השיחים. היא פגשה איש עני שפתאום הפך לעשיר ועכשיו היא מוצצת לו את כל הכסף”
  21. נימפומנית מגיעה לרופא. הרופא: “גברת, לשכב על המיטה” הנימפומנית מחייכת ואומרת: “איך ידעת מה רציתי??”
  22. צעירה עם מחשוף יושבת ברכבת וקולטת ממולה גבר שלא מפסיק לבהות בחזה שלה. היא מחייכת אליו ואומרת: “אולי תוכל לעזור לי להעיף איזה משהו מהחזה שלי?” הבחור בהתלהבות: “בטח! על מה מדובר?” האישה: “העיינים שלך, מפגר!”
  23. שאלה: למה בחורות מרכינות ראש כשבחור מחמיא להן? תשובה: כדי להסתכל אם זה נכון.
  24. גבר ואישה שוכבים במיטה אחרי סקס פרוע והיא אומרת: “אני חושבת שהגיע הזמן שאכיר את המשפחה שלך!” הגבר: “לצערי זה לא אפשרי, אישתי בחו”ל והילדים בטיול שנתי”
  25. זוג נשוי עושים אהבה בטירוף “כן !! כן!!” צועקת האישה “תמשיכי ככה!” עונה הגבר. האישה : “תלחש לי דברים מלוכלכים!” הגבר: “שירותים, תריסים ,כיור”
  26. שאלה: איך תגרום לה לרדת לך? תשובה: “יש ילדים באפריקה שאין להם מה להכניס לפה!”
  27. שאלה: מה הדמיון בין לב לגבר? תשובה: שניהם מתים אם הם לא דופקים.
  28. גבר אחד חוזר אחרי חודש במילואים, מחליט להתנפל על אישתו כשחוזר. נכנס למיטה ערום, מפשיט אותה, מתחיל לדפוק אותה והיא זורמת. אחרי שהוא גומר יורד למטבח מכין לעצמו לשתות. אישתו נכנסת למטבח: “בעלי! מה אתה עושה פה?” הבעל: “מה קרה לך? שכחת שהרגע היינו יחד במיטה?” האישה: “שכחת שפעם בחודש אמא שלי ישנה אצלנו??”
  29. זוג נשוי במשך שנים עשו סקס בחושך. יום אחד לאישה נמאס והיא מדליקה את האור באמצע, וקולטת שבעלה עם סטרפ-און ומתחילה לצעוק: “יא רמאי! 10 שנים אני אישתך ואנחנו שוכבים וככה אתה עובד עלי?!” הבעל: “אני יכול להסביר את הסטרפ-און, אבל איך תסבירי את הילדים??”
  30. ילד אחד הולך ברחוב ונתקל באימו. היא שואלת אותו: “לאן אתה הולך?” הילד: “לבית בושת” האמא בהלם מתחילה להחטיף לו מכות והוא בורח משם. הוא ממשיך ללכת ואז נתקל בדודה שלו. הדודה: “לאן אתה הולך?” הילד: “לבית בושת” הדודה בהלם מביאה לו סטירה מצלצלת והולכת. ממשיך הילד להתקדם ונתקל בסבתא שלו והיא שואלת: “לאן אתה הולך?” הילד: “לבית בושת” הסבתא כמעט התעלפה והתחילה לתת לו הרצאה למה זאת טעות. הילד הלך לבית בושת וחזר הביתה לאבא שלו ואמר: “פעם הבאה שאתה שוכח שם משהו אתה הולך לבד לקחת!”
  31. שאלה: מה ההבדל בין יתוש לזונה? תשובה: כשליתוש נותנים פליק הוא מפסיק למצוץ.
  32. בחור אחד נמצא בעבודה ולפתע מקבל שיחה טלפון מהשכנה השווה בבניין ממול. הוא ענה ושמע אותה שואלת: “אתה בקטע של שלישיות?” הבחור התלהב : “ברור!!” השכנה: ” אז כדאי שתמהר הביתה לאישתך אולי עוד תספיק”
  33. שאלה: מה משותף למדריך טיולים וגניקולוג? תשובה: שניהם עובדים במשהו שאחרים נהנהים בו.
  34. ילד אחד ניגש לאמא שלו ושאל: “אמא, איך אפשר לאכול חשמל?” האמא: “מאיפה הבאת את השטות הזאת?” הילד: “אתמול שמעתי את אבא אומר לך ‘תדליקי את האור ותכניסי אותו לפה’ “
  35. גבר אחד חוזר מהרופא ואומר לאישתו: “ידעתי, יש לי טחורים. אני אצטרך שתעזרי לי עם המשחה” האישה: “אני לא יודעת איך לעשות את זה. מה הרופא עשה?” הבחור: “הוא שם את המשחה ביד ימין, ונתמך בכתף שלי ביד שמאל” אישתו: “….” הבעל :”בן זונה! אז עם מה הוא מרח את זה?!”
  36. בעל ואישה רבים פיצוצים מקללים אחד את השניה. האישה: “כן?! אם דג פירנאה יכנס לך לתחתונים הוא ישאר רעב!”
  37. בחור אחד הולך לרופא ואומר לו : “יש לי בעיה, אני שוכב עם אישתו שעות ולא גומר, היא בינתיים נהנהת וחווה מליון אורגזמות ואני כלום, מה עושים?” הרופא: “אין בעיה, נפתור את הבעיה. אבל למה אתה מסתכל אחורה בפחד כל שניה?” הבחור: “אישתי אמרה לי שאם אני הולך לרופא לפתור את זה היא הורגת אותי”
  38. 3 אבות ניפגשים ומדברים על הילדות שלהם. הראשון: “אתם תיהיו בהלם, אתמול נכנסתי לחדר של הקטנה וראיתי חבילת סיגריות! לא ידעתי שהיא מעשנת” השני: “זה עוד כלום, השבוע נכנסתי לחדר של הבת שלי ומצאתי בקבוק וודקה! לא ידעתי שהיא שותה” השלישי: “מה אתם מדברים? היום נכנסתי לחדר של הבת שלי ומצאתי קונדום! לא ידעתי שיש לה זין…”
  39. לילך ומירי דיברו ביניהן. לילך: “תגידי, איך הכרת את בן?” מירי: “סיפור מצחיק, עבדתי בבית מרקחת והוא ביקש קונדום אקסטרה אקסטרה אקסטרה אקסטרה לארג’. מיד אחרי ששכבנו התברר לי שהוא מגמגם!”
  40. כל הגברים רוצים אותו דבר, אבל רק המלומדים שהשקיעו שנים, הפכו לגניקולוגים.
  41. אני לא מבין למה אומרים שחרדים הם פדופילים. הרב שהיה לי בילדותי היה מאוד נחמד וחינך אותי לפשטות. הוא הראה לי איך חולבים פרה בעיניים קשורות.
  42. אישה אחת עקרת בית שומעת דפיקות בדלת וניגשת לפתוח. היא רואה בחור עצבני והוא שאל אותה: “תגידי לי, יש לך כוס?!” האישה נבהלת וטורקת את הדלת בפנים. כך היה גם ביומיים הבאים. היא מחליטה לספר לבעלה והוא אומר: “מחר אני אשאר בבית, וכשהוא ישאל אם יש לך כוס תעני שכן!” וכך היה. הבחור דפק, שאל אם יש לה כוס והיא ענתה לו שכן. הבחור: “יופי, אז תגידי לבעלך שיפסיק לזיין את אישתי!”
  43. מוטי לדניאל : “תגיד, למה אתה מתקלח כל פעם לפני שאתה מבשל?” דניאל: “כי רשום במתכון לנקות את הביצים לפני הבישול”
  44. ילד לאמא שלך: “אמא, למה לבת דודה שלי קוראים רוז?” האמא: “כי דודה שלך אוהבת פרחים” הילד: “ומה את אוהבת?” האמא: “דיק, תפסיק לשאול כלכך הרבה שאלות”
  45. ערס אחד נכנס למסעדה וצועק למלצרית : “כפרה תביאי לי נקניקיות בשר בגודל של הזין שלי” המלצרית הולכת וחוזרת אחרי דקה: “הנה התפריט ילדים”
  46. כנפויית פושעים עוצרת אוטובוס מלא נוסעים וראש הכנפויה צועק לאנשים: “תבזזו את הגברים ותאנסו את הנשים!” אחד הפושעים: “אולי נסתפק בלבזוז ונעזוב את הנשים במנוחה?” זקנה באוטובוס: “מה אתה מתווכח עם הבוס שלך?!”
  47. אחת באה ליועצת שלה ואומרת: “אין לי כוח יותר, בעלי כל היום רק רוצה סקס וכבר אין לי כוח! מה לעשות?” היועצת: “תתחילי לבקש כסף . 100 שקל על יחסים במיטה, 50 בספה ו10 לשטיח” האישה חוזרת מבסוטה עם הפיתרון ומספרת לבעלה. הבעל מסכים ושולף שטר של מאה. היא מתחילה ללכת לכיוון חדר השינה – “לא!” עוצר אותה בעלה “10 פעמים על השטיח”
  48. ארבעה חברים יושבים בבר ומדברים. מהר מאוד הגיעו לדבר על חיי המין שלהם. הראשון: “אני שוכב עם אישתי פעמיים בחודש” השני: “אני 3 פעמים בחודש” השלישי: “אני כל שבוע” הרביעי: “אני כמה פעמים בשבוע” הראשון שואל את הרביעי: “איך זה הגיוני? אתה לא נשוי!” הרביעי: “מה הקשר? דיברנו על כמה פעמים שוכבים עם אישתך”
  49. שלוש חברות יושבות בבר ומדברות. הראשונה: “לא תאמינו, הסתכלתי בטלפון של בעלי וראיתי מלא תמונות של בחורות ערומות. כמעט מתתי” השניה: “אני ובעלי כבר שנים שוכבים בלי קונדום, פתאום ראיתי לפני שבוע קונדום בכיס שלו. מרוב עצבים חוררתי את כולם!” אחרי כמה שניות השלישית התעלפה.
  50. ילד אחד ניגש לאמא שלו ושואל: “אמא, היום שמעתי אנשים אומרים את המילה אורגזמה, מה זה אומר?” אמא: “אין לי מושג. תשאל את אבא שלך הוא יודע”