55 בדיחות שחורות ואפלות במיוחד (לבעלי חוש הומור שחור)

לכל אוהבי ההומור הקיצוני, חובבי הקומדיה המוגזמת, מכורי הפארסות הבלתי אנושיות שלא רואות ממטר שום דבר וכל מה שביניהם – שימו לב: בדיחות שחורות לפניכם.

שלא תגידו שלא הזהרנו, או שלא אמרנו. אנחנו הרי יודעים שלא לכל אחד יש לב חזק מספיק כדי לשרוד בדיחות שחורות. יותר מזה – יש את אלו שממש מתנגדים לבדיחות שחורות, ומוחאים נגד כל הקונספט הזה של לרדת על דברים רעים והתרחשויות קשות בחיים.

אבל למען האמת, מי שאוהב בדיחות שחורות יסכים איתי כאן – אין משהו יותר משחרר ועוזר להתגבר על קשיים כמו המהפך של הקושי, הדרמה והטרגדיות לסיפורים ומשפטים קצרים שאפשר לצחוק עליהם.

למה אנחנו אוהבים בדיחות שחורות?

נו, ברור שכל הנושא הזה של השואה זה לא מצחיק. גם מוות הוא לא משהו מצחיק, וגם פיגועים – זה בכלל לא מצחיק! אבל החיים במדינת ישראל מספיק קשים ומאתגרים. אנחנו עוברים, עברנו וככל הנראה גם נעבור דברים שרוב מדינות העולם לא יבינו. אשכרה ניסו להשמיד אותנו לחלוטין, אנחנו סובלים ממגיפות ו וירוסים עולמיים, ורובנו מתגייסים כמו גדולים לשירות חובה בצבא. מה מצחיק בזה לעזאזל?!

אולי אנחנו מתייחסים לדברים האלה כמובן מאליו, שהם הופכים אצלנו לסוג של שיגרת חיים. אבל אם חושבים על זה לעומק – החיים הם בהחלט משהו לא רגיל.

אבל אז, מתישהו, ממש בלב כל הסלט פירות הזה, מישהו לקח את כל הקטסטרופה הזאת, את כל האירועים הביזאריים והחשוכים האלה, והשתמש בהם כדי להמציא את הבדיחות השחורות.

ואלה, יכול מאוד להיות שהממציא הזה של קטגוריית “בדיחות שחורות” פשוט חשב לעצמו יום אחד – “אולי עדיף לצחוק על החיים במקום להתמרמר עליהם?”

היום, הרבה אנשים מודים לו.

בדיחות שחורות – הפסקה מצחיקה מהחיים

כל אחד צריך להרשות לעצמו לקחת הפסקה קצרה מהרצינות הזאת, ולצחוק על הדברים שאנחנו מתמודדים איתם ביום יום, ברגעים הכי קשים. זה אפילו מוכח מדעית! בתקופות קשות – הדבר שהכי עוזר לנו זה להתמודד זה לצחוק.

אז בואו לא נהיה ציניים לרגע, וכן נהיה ציניים לרגע. בואו נשים את הרצינות בצד, ואת הצחוק על השולחן – עם כמה בדיחות שחורות טובות.

בין אם עוברת עליכם תקופה שחורה ואתם מחפשים דרך לצחוק עליה, או שאתם פשוט בעלי הומור שחור ואיכותי – הנה 55 בדיחות שחורות (מאוד) שיגרמו לכם לצחוק עד כדי נשמתכם ולהנות מהרע במיעוטו. אז תספרו עד 10, תשכחו מהמצפון שלכם לכמה דקות, ותתכוננו לגלות את הכיף האמיתי שטמון בלצחוק על הרע.

בדיחות שחורות משחור לבעלי לב חזק

בדיחות שחורות קורעות מצחוק
  1. שאלה: איך נגדיר רגשות מעורבים? תשובה: כשאתה רואה את החמה שלך עושה טוטאלוס אבל עם הרכב שלך.
  2. אמא לבן שלה: “מותק דיברנו על זה, תפסיק להתנדנד על אבא! בדיוק בגלל דברים כאלה הוא תלה את עצמו…”
  3. אילם אחד טייל ביער, לפתע נפל לבור. צעק צעק צעק צעק עד שהתעייפו לו הידיים.
  4. בחור אחד נכנס לסופרפארם וביקש מהמוכר קונדום שחור. המוכר: “למה דווקא קונדום שחור?” הבחור: “אני הולך לנחם אלמנה”
  5. סבא אחד חלה מאוד, המשפחה החליטה לקרוא לרופא הביתה. הרופא: “אם אתם רוצים שהוא יבריא, צריך למרוח את החלק התחתון בשמן , את העליון באבוקדו ולשים את הביצים על העיניים”. כעבור כמה ימים הוזעק הרופא וראה שאכן שמו שמן ואבוקדו ושאל: “אבל למה לא שמתם ביצים על העיניים?!” הבת: “ניסינו, אבל הצלחנו למשוך אותן רק עד הסנטר”
  6. פיסח ועיוור, חבר לשעבר, ניפגשו בפארק. העיוור: “איך הולך?” הפיסח: “כמו שאתה רואה”
  7. איש אחד ניגש למציל בים ושואל אותו: “תגיד, כמה זמן אתה יכול להישאר מתחת למים בלי לנשום?” המציל: “בערך 2 דקות” האיש: “חחח זה כלום, אישתי כבר חצי שעה במים”
  8. שתי חברות זקנות בבית אבות. אחת אומרת לשניה: “רחל את מריחה גם ריח של נבלה?” … “רחל..? רחל??”
  9. ארבעה חברים שחורים נכנסו לבר. בר מתה.
  10. חברה אחת הלכה לחברה הפולניה שלה וראתה שהיא ממררת בבכי ושאלה: “למה את בוכה?” הפולניה: “חמותי נהרגה הבוקר” החברה: “אוי לא, מה היה לה?” הפולניה: “רק דירת חדר”
  11. לפי הסטטיסטיקות בעולם, 4 מתוך 5 נהנהים מאונס קבוצתי.
  12. שאלה: למה אירוגני איכות הסביבה עשו מחאה נגד קבורתו של פמלה אנדרסון? תשובה: כי פלסטיק מזהם מאוד את האדמה.
  13. שאלה: מה החלק הכי טוב באלצהיימר? תשובה: כל יום פוגשים חברים חדשים.
  14. בחור אחד מגיע לבית חולים אחרי שהתבשר לו שאישתו עברה תאונת דרכים, הוא ניגש לרופא להבין מה מצבה. הרופא: “היא במצב קשה, משותקת מהצוואר ומתה, תצטרך להסעיד אותה, להאכיל אותה, לקלח אותה, לנגב לה אחרי השירותים.” הבעל מזועזע מהבשורה ולא יודע מה להגיד. הרופא: “חח סתאםםם, היא מתה”
  15. שאלה: למה שללו להלן קלר את הרישיון? תשובה: כי היא אישה.
  16. איש אחד הולך ליד מסילת רכבת ורואה אישה שכובה עליהם, מתקרב נוגע לה ביד, לא זזה. נוגע לה בחזה, לא זזה. מנער אותה קצת, לא מגיבה. חוזר הביתה לחברים ומספר להם את זה, החברים בתגובה: “נו אז למה לא ניצלת את זה ושכבת איתה?” החבר: “להה, לא היה לה ראש לזה”
  17. שאלה: מה דומה בין חתונה ללוויה? תשובה: בשניהם רק אחד נקבר.
  18. שאלה: מה ההבדל בין בצל לילדים שמתים מרעב באפריקה? תשובה: בצל גורם לך לבכות.
  19. שאלה: מה מיוחד במורה מצ’רנוביל? תשובה: באמת יש לה עיניים בגב.
  20. שאלה: איך פתרו הנצאים משוואות במתטיקה? תשובה: עם R, העבירו את כל הארים לצד אחד וקיבלו פיתרון סופי.
  21. הראל עבר תאונה ונכנס לניתוח מסובך, אחרי כמה שעות יצא הרופא למשפחה ואמר: “אולי יש לכם ביטוח בריאות, אבל אין לכם הראל”
  22. שני ילדים בשואה התחבאו יחד והחלו לדבר. הראשון: “בן כמה אתה?” השני: 9, ואתה?” הראשון: “עוד מעט 12” הראשון: “חחח אופטימי”
  23. שאלה: למה היטלר פשט את הרגל? תשובה: בגלל חשבון הגז.
  24. שאלה: לאן יהודי שמשחק בליגה הגרמנית בכדורסל הולך אחרי המשחק? תשובה: למקלחות.
  25. איש אחד הלך לרופא עור. הרופא: “הגידול שלך שפיר מר מאיר” הבחור: “רגע, לא קוראים לי מאיר קוראים לי שפיר”
  26. שאלה: למה מחבלים שרים רק את הפזמון? תשובה: כי לקחו להם את הבתים.
  27. איך שרים יום הולדת לבחור שעובד בזק”א? תשובה: איפה איפה איפה איפה איפה איפה איפה איפה האגודל?
  28. שאלה: למה קשה למצוא ניצולים מרעידת אדמה בסין? תשובה: הם אכלו את הכלבי גישוש.
  29. שאלה: מה לא תאמר למישהו שאיבד את בת זוגתו בצונאמי? תשובה: יש עוד הרבה דגים בים.
  30. שאלה: מהי תוחלת החיים הממוצעת ליהודי? תשובה: תלוי בגרמנים.
  31. אבא נכנס לבית חולים והלך לבקר את בנו שהפך לצמח, הוא רואה שהילד במיטה עם ידיים באוויר לכיוון התקרה ושאל את הרופא: “למה הידיים שלו באוויר?” הרופא: “הוא צמח מטפס”
  32. שני חברים אחד שחור,דניאל, ואחד לבן,תומר, משווים את גודל איבר מינם. תומר מתפעל מהגודל של דניאל ומבקש עצה איך להגדיל גם את שלו. דניאל: “תקשור חוט עם אבן לאיבר וככה הוא יתארך לך” כעבור שבוע אחרי שתומר ניסה את השיטה הוא חזר אליו: “שמע הוא לא התארך אבל כן התחיל להראות כמו שלך, שחור.”
  33. שאלה: מה ההבדל בין תמונה של ישו לישו ? תשובה: לתלות תמונה צריך רק מסמר אחד.
  34. שאלה: איך מתקבלים למפלגה ימנית? תשובה: הורגים מאה ערבים וחתול……………. אם שאלתם למה חתול התקבלתם.
  35. שאלה: איש אחד מכניס את ידו הימנית לפה של תנין, למה הוא הופך? תשובה: לשמאלי.
  36. שאלה: איך קראו לגן ילדים בימי השואה? תשובה: שואתון.
  37. אם אתם מתלבטים איזה תנור לקנות, תקנו תנור גרמני, יש 6 מליון סיבות למה!
  38. שאלה: למה תאומות סיאמיות עברו לגור באנגליה? תשובה: השניה גם רצתה רישיון.
  39. בעל אחד חוזר הביתה לאישתו ואומר: “בגדתי בך” אישתו: “גם אני” הבעל: “1 באפריל!” האישה: “העשירי למרץ”
  40. ילד אחד בכה ואמר לאמא: “אמא אני רוצה לשחק עם סבתא!” האמא: “בסדר אבל הפעם תאסוף את כולה לצנצנת!”
  41. שאלה: מה יותר מרגש מלזכות באולמיפיאדת הנכים? תשובה: לזכות באולימפיאדה רגילה.
  42. שאלה: מה החלק שהכי קשה לאכול בצמח? תשובה: העצמות.
  43. שכן אחד מגיע לבית של שכנו כדי לבקש משהו, לפתע הוא רואה שרק ילד קטן בבית ושואל: “איפה אבא?” הילד: “נהרג על ידי טרקטור” האיש: “אוי ואבוי! איפה אמא שלך?!” הילד: “נדרסה על ידי טרקטור” האיש: “מה עם האחים??” הילד: “גם” האיש: “ואיפה אתה היית שניצלת?!” הילד: “נהגתי בטרקטור”
  44. שאלה: איפה יש את ריכוז היהודים הגבוה ביותר? תשובה: באוזון.
  45. שאלה: למה היטלר לקח ריטלין? תשובה: היו לו בעיות בריכוז.
  46. רופא מתקשר לחולה ואומר: “יש לי חדשות טובות ורעות” החולה: “תתחיל בטובות” הרופא: “יש לך 24 שעות לחיות” החולה: “לא מאמין! אז מה הרעות?!” הרופא: “שהייתי אמור להתקשר אתמול”
  47. חבר שאל את חברו האופנוען: “אתה מרוצה מאופנוע שלך?” האופנוען: “האמת, לא כלכך, בקושי יוצא לי להשתמש בו” החבר: “איך זה יכול להיות?” האופנוען: “כל הזמן אחד מאיתנו בתיקון”
  48. ילדה שאלה את אבא שלה: “למה אני לא מקבלת אופניים כמו כולם?” האבא: “למה את צריכה גם אופניים? כבר יש לך כיסא גלגלים”
  49. שאלה: מה אסור לשיר לניצול שואה? תשובה: “על פי תנועת הרכבות”
  50. שאלה: מה ההבדל בין יהודים לערבים? תשובה: אנחנו לא אוהבים אותם אבל הם מתים עלינו.
  51. ילד לאמא: “אמא לאיזה סרט הולכים” אמא: “לא חמודי לא לסרט, להקרנות”
  52. גרמני, רוסי וערבי יושבים יחד במטוס. הדיילת מגיעה ושואלת: “מה תרצו לשתות?” הגרמני: “חצי בירה” הרוסי: “וודקה” הערבי: “כלום תודה אני עוד מעט מטיס”
  53. שאלה: מה ענה אלי כהן המרגל כשנשאל מה ירצה לעשות כשיגדל? תשובה: “תלוי..”
  54. שאלה: מה הכי קשה בלאכול צמח? תשובה: להרים אותו מהמיטה.
  55. שאלה: למה מסביב לבתים של ניצולי שואה יש גדרות? תשובה: שירגישו בבית.